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騙されました

私が大金をはたいて情報屋から買った情報がどうやらガセネタだったらしいの。
情報屋の話では、「夕焼けローランドゴリラ」というところのポッドキャストにマイケル様がゲスト出演するはずだったのに。
私のi-podに初めてスリラー以外の音声ファイルを取り込んだというのに聴こえてきたのははにわというひらがな少年の声のみ。
私が求めてるのはカタカナ!カ・タ・カ・ナ!マイケル様よ!

もしかしたらこのポッドキャストはマイケル様に会うための暗号なのではと文字に起こしてみてもマイケル様のことは一切出ずに世界が滅びるだのいう予言が出たわ。いっそマイケル様に会えない世なんて滅びてしまえばいいのよ。今度ゴリラを見かけたら尻を蹴り上げてやるわ。

~おまけ ゾンビ美からの素敵なアドバイス~
街中で急に頭にきてi-podをぶん回すと危険だぞ☆
老若男女いろんな人が白目を剥いて倒れる倒れる。

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愛しのマイケル様

拝啓 マイケル様

私はマイケル様に”日本の挨拶を「ポゥ!」にする会”の会長に任命されたことがあるような気がしてならないマイケル山ゾンビ美と言います。ポゥ!

明日から日本の挨拶は「ポゥ!」になります、というチラシを毎夜毎夜(というのも早朝に配っていたら日本の悪徳警官に事情聴取されたのです)配っているのですがまだ私の耳に心地よい「ポゥ!」という挨拶が聞こえてきません。
しかし努力は実るものです。私の顔が大きく描かれたチラシが町の掲示板という掲示板に貼られるようになりました。この顔にピンときたら云々かんぬんと書かれています。私の顔にピンときたら「ポゥ!」と言ってみようということでしょう。きっと私に賛同するものが始めた運動ですね。ありがたいことです。



今日はマイケル様に出す手紙を書いたわ。
今回こそはちゃんと妖精に運んでもらわないと。
前回は妖精を待ちきれなくて蚊の大群を訓練して運ばせたんだったわね。
あれがあんな大惨事を巻き起こすなんて……。

私の足を踏まないでください


おじいさんA:230……231……232。

おじいさんB:おじいさんAさんもう無理じゃって。

おじいさんA:233……234……235。

おじいさんB:もう日が暮れるじゃろ。

おじいさんA:236……うるさい……237。

おじいさんB:風を千個も数えるなんて無理じゃって。

おじいさんA:バアさーーーん!

ビン

まだ石出てきてません。
出てきてほしいけど、これが大喜利の発想の素だったりして、なんて考えたら「留まれ!」とも思ったりします。
でも出てくると結構気さくな奴で鬼太郎と目玉のおやじみたいな関係になるかもしれないと考えたら「出て来い!」とも思います。
どっちの可能性もないので適当に出てくればいいです。

大喜利。

お題:気象庁はこんなものの開花予想もしていた


食虫植物
食虫植物って臭そう。


石原都知事の開花予想は最難関。

袋とじ
とりあえず開けるでしょう。

まな!さん
気象庁の人「えーと、じゃあそこのピンクの服を着た人。何でもいいので、鞄の中身を私に差し出・・・・・・ハンカチですか。では、このハンカチの開花は」
開花予想マジック。

鼻が詰まっている人の鼻通り
花を見ずに鼻を見るとはね!


人間のつぼみに注目するとはね!



(最初に補足しておきますが大喜利の最後に書く感想は自分のボケに対してのみです)
今回は今までで一番悪い。
適当にボケちゃったのかなぁ。
それとも今飲んでいる薬「アルファノメタニリクスT~希望~」のせいなんでしょうか。
これ飲むと常に虹が見えるんですよ。ウフフフ。
ちくしょう今頃おもしろい感じが出てきた。


次回のお題
なかなか開かないビンのフタを開けるには
土曜日まで

サバイバ・ルー

今週はこのブログを見てる人いるか気になってきたWEEKです。
これを見たら適当にコメントくれるとありがたいです。

んで、来週かそこらの土日に「サバイバ・ルー」というチャットでわいわいやる企画を思いついたんでもし人がいたらやりたいと思います。
内容はルー大柴のものまねを全員でやって似てない人から死んでいく企画です。
サバイバルとルーがかかっています。
チャットはすでにぶっ潰してしまったのでメッセでやります。

打ち上げ

書くのが遅れました。
トリオ・デ・ブログ2が終わりまして、打ち上げチャットなるものが開催されておりました。
出まりました。
私出まりました。

<打ち上げチャットダイジェスト>
・トリブロ2優勝チーム「あぶない!月先生」の大将・めざすは月さんが名前を短く「めざす」でBARに入っていたのを知らずに『めざしって名前付ける前からめざすって人いたのかな』ということだけ不安で話しかける(その後ちゃんとめざすは月さんであることを説明してもらいました)。
・ゴリさんさん&風呂上りさんと少し話した。
・その他ウロウロした以外はすべてトイレに行ってました。

テンションが上がると尿意も急激に上昇しまして。
トイレ行って帰ってきたらもうトイレ行きたくなりまして。
頻繁に訪れるトイレタイムでみんなの会話の輪に入れませんでして。
途中で諦めて寝まして。

なんかでしゃばってすいませんでした。
ああいうのは結果を出すか、結石を出すかしてからじゃないと参加するべきじゃないですね。

開花

因果関係には疑問を持たれる方もいるだろう。
しかし尿管結石な今あんまりおもしろくない状態です。

大喜利。

お題:つけもの石の特徴

まな!さん
バーの女「いいわね、つけもの石は。正義感を振りかざしているだけですものね」
それでも毎日つけもの石は漬け物を漬け続ける。

漬け物に載せたくない時は載せなくてもいい
地面に置くとただの石としても使える万能ぶり。

漬け物に同情せずに漬ける側に徹することができる
漬けられるのではなく、漬けるのだ。



変なお題にしては、そこそこでしょうか。
もうちょっと別の角度からのボケも出せたらよかった。



次回
お題:気象庁はこんなものの開花予想もしていた
どようびまでー

俺たちの空

1

夜が来たら俺たちの時間(タイム)だ

合図はいらねえ

夜風がその時を教えてくれる

I'm star

俺は星になる

仲間が揃えば星座(チーム)の出来上がりだ

Oh, tonight

今夜も街に夜がやってくる

Oh, tonight

街が俺を呼んでいる


2

俺たちは悪い奴(バッドボーイズ)

容赦はしないぜ

近づくとケガするぜ

I'm star

俺は星のようにトゲトゲしい

コンペイトウと間違えるな

Oh, tonight

今夜も街に夜がやってくる

Oh, tonight

街が俺を呼んでいる

馬鹿力

昨日深夜の「伊集院光 深夜の馬鹿力」聞きました?

いやーおもしろかったですねぇ。

特に「犬棒2008」がおもしろかったですねぇ。

特に特に(な)泣きっ面に蜂の部分が特にねぇ。

一人焼肉のホルモン汁のやつがねぇ。

誰が書いたんだろう。

誰が書いてメールで送ったんだろう!

すいません大喜利のことすっかり忘れてました。
尿管結石になってしまいまして。
文字通り尿管に結石が詰まっているんです。

そんなことより大喜利ですよ。

お題:ひな段に集まってはひな人形は何をしている?

ボケ:0

また出たボケ0。これは尿管結石関係なく怠けてただけです。
ので今やります。
そして今思いついたボケ0のペナルティ。
ペナルティとしてボケ10個出すことにします。これからは。

本当はカメラマン人形もあって人形全部揃うと記念撮影のジオラマだがカメラマン人形は紛失しやすい。
ひな人形たちは撮影されるその時をずっと待っている。

ゆっくり階段を上ろうの会。
上にいるひな人形の方が位が高いと思いきやペース配分のわからない新人。

合体ロボの内部で合体ロボを操縦しているシーンの撮影。
ひな人形戦隊オダイリンジャー。

切り立った崖で反省を促されている。
かなりの大罪を犯したに違いない。

ひな人形だしひな段に集まってみたけど、特にすることがない
途方に暮れてないで解散しようよ。

ホームランボールをキャッチするためのバランスのよい布陣でボールを待ち構えている。
飛んでくるといいね。

未来を見据えている。
何人もいるから意見がまとまらずに延々未来見っぱなし。

顔色をよくするための会議
外に出ようよ。

一人ずつ怪談を話し、それが終わるとぼんぼりを消していく百物語。
ぼんぼり2個しかないから2話で終わり。妖怪がツッコミに現れる。

長時間正座の後急に立ち上がっても落ちなかった面々。
道理で誇らしげだ。


今回は全体的に好きなの出せたかな。
お題が好きな感じなのもあるかな。



次回
お題:つけもの石の特徴
土曜日まで

キャラメルコーン輝夫の愉快な漫談


(輝夫入場)

輝夫:どうもキャラメルコーン輝夫でございまーす。
   僕の名前、長いでしょ?覚えづらいでしょ?
   ですからみなさん僕を呼ぶときは「大将ー!」って
   呼んでください。

(あまり沸かない会場、しかし客席最前列の目立つ位置の
 客(キャラメルコーン義男)だけ大笑い)

義男:おもしれぇー最高だー輝夫ー!

輝夫:最近不二家が問題起こしまして。
   そこで私近所のお菓子屋に言ったんです。
   おまえのところは”ぶじや”?って

(ざわつく会場、しかしキャラメルコーン義男だけ大笑い)

義男:ヒヒ、ヒィー!プププププスー!おおおおおもろー!
   キャラメルコーンおもしろすぎる!
   ピンでこれならコンビはどんなにおもしろいことだろう!

輝夫:厚生労働大臣の問題もありましたねぇ。
   私の機械はサビついて最近稼動しなくなりました。

(静まり返る会場、しかしキャラメルコーン義男だけ抱腹絶倒)

義男:うひひひー!ダメだ!死ぬぅ!笑いの神に殺される!
   輝夫ー!ED!それED!治せED!

輝夫:最近私もあれ・・・i-podですか?とうとう買いまして。
   なんで買ったって?”ぽっど”思いつきでね!

(無音の会場、しかしキャラメルコーン義男だけ瀕死)

義男:ブフフフフ!ぽっどて!ぽっどて輝夫君!君ぽっどて!
   おもしろすぎるよ輝夫君!
   そらキャラメルコーンが歌った演歌「東京置きみやげ」が
   来週発売なわけだ!

輝夫:というわけでキャラメルコーン輝夫の漫談は以上でございます。
   どうですか?少し時間が余ったので、何かご質問があれば
   私答えますよ?

(一人手を高く挙げるキャラメルコーン義男)

輝夫:はいそこの方。
   君あれだね、私の漫談初めて見たんだね?そんな顔してるね。

義男:はい僕輝夫さんの漫談初めて聞いて今衝撃で
   震えているところです。
   ところで輝夫さん、僕の知り合いの本屋の人から今度
   キャラメルコーンという人たちがとってもおもしろい本を
   出すという話を聞いたんですが、そのキャラメルコーンって
   もしかして輝夫さんのことですか?

輝夫:君は情報を手に入れるのが早いねぇ!
   そうなんだよ、来月14日にキャラメルコーンが書いた
   「嘘のような本当の話700選」が発売されるんだ。
   君はすぐにその本屋の知り合いに予約をしてもらうといいよ。
   すぐに売り切れちゃうからね。

義男:はい、僕もう20冊予約しました!

輝夫:さすがだね!ファンなら20冊、ファンじゃなくても
   最低5冊は買おうね!

義男:もしお客さんの中で本に興味が出たって人は僕の知り合いの
   本屋に予約をするといいですよ!

輝夫:おや?君そのジャケットを脱いでごらん?

義男:え?ジャケット?
   あれれ?Tシャツに知り合いの本屋の電話番号が
   プリントされてる!

輝夫:今予約する気がなくてもこの番号は控えるべきだね!
   何せただの電話番号のようで今日とか明日とかの
   ラッキーナンバーがズラーッと並んでるんだもんね!
   ついでに僕たちの本の予約をすればもっとラッキーだけどね!




おわり

書きかけの長文へのコメントがないので、さらにたった今思いついて書きかける予定の長文を書きかけます。


イノシシ猟

岩城:おい武野さん、こちら都会から来た新田さん。
   新しく猟のメンバーに加わることになったから。

新田:新田ですよろしくおねがいします。

武野:おうよろしく。
   まだ若いのにライフルが様になっとるなぁ。

新田:いえいえ。

岩城:んで新田さんはイノシシ撃ったことあるのかい?

新田:ありません。

武野:それじゃあ気をつけるんだぞ。
   間違って岩城さんの奥さん撃たない様に。

岩城:この武野!

武野・岩城:ぐわっはっはっは!

新田:あはは・・・。

武野:あれ、あれイノシシでないか。

新田:えっどこですか。

岩城:あーあれはイノシシだ。

(岩城の指差す先から武野妻登場)

武野妻:みなさんお茶にしませんかー?

武野:岩城この!

武野・岩城:ぐわっはっはっは!

新田:おもしろいなぁ武野さんと岩城さんは。



※思いついたシーンはこのおっさんコンビの持ちネタ嫁をイノシシと間違えるなよジョークを新田が変にかぶせておっさんコンビが引く(新田が嫁を撃つと冗談で発言するもおっさんコンビは本気にとって都会の若者は怖いと言う)というシーンなんですが今そこまで書き上げる気力がないので予定通り書きかけます。

こうやって書きかけが増えてきます。

ひな段

おこんばんは。
長らくお待たせしました・・・って誰も待ってない大喜利です。

お題:飛行機はどうして飛ぶの?

人なつっこいので呼ばれるとすぐ近寄っていってしまう
おっ来た来た

本当は飛んでなくて地面がいいとものセットチェンジみたいに変わっている
膨大な数の裏方さんと外国人のみなさんが海外の雰囲気を味わわせてくれています

まな!さん
そのヒミツは翼にあるのです。思い浮かべてみてください、翼の形を。・・・いえ、それは翼ではありません。それも翼ではありません。皆さん、翼とはこういう形です! え? これは星形?
宇宙人?


うーんいまいち


次回
お題:ひな段に集まってはひな人形は何をしている?
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